Хорошую водку я обожаю
Плохую я тоже очень люблю
Но если ВОДКА УЧЁБЕ МЕШАЕТ!
Да ну её на ху¦ учёбу мою!

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть беде. А оптимисты говорят ерунда, это перекрашенная кошка...

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме:
- Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных
средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!

Наскребли три алкаша денег на бутылку.
Купили, но, конечно, сомнительного производства.
Первый отхлебнул из бутылки свою дозу, дико закричал
и схватившись за горло упал замертво.
Двое потолкали его, понюхали водку - водка
как водка. Отхлебнул из бутылки второй -
даже крикнуть не успел - бум на землю!
Третий (в шоке):
- Ребята да вы чего?
Начинает пить и орет:
- Помогите-е-е-е-е-е-е!!!

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
- За Васю!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют
дальше. Вдруг опять голос сверху:
- За Васю!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда
в очередной раз раздается:
- За Васю!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!

Вечер.
Остановились на посту - решили немного перекусить, и пока столи
увидели картину.
Доблестные работники автоинспекции уже задолбавшиеся дневной духотой,
предвкушали праздничества на всю ночь от дневного зароботка.
Hо судя по всему им явно не хватало : шашлык, водка - ртов
не мало. Решили до поздна машины бомбить.
Сидят ждут очередную жертву.
Опс - тащиться КАМАЗ. А как правило стоит второй незарегистрированный
бак - Дальнобойщики народ ушлый, чтобы навариться ставят бачек побольше
соляркой заправятся нахаляву и на всех постах расплачиваются за него,
мало того еще при этом не плохо карман свой пополняют.
Тормозят его и сразу - "с Вас причетается в размере 200 рублей"
Водила - пытается сопротивлятся и умоляет на снижение таксы за бачек.
Добивается суммы 100 р. Hу прямо поле чудес какое-то. Входит в азарт
и продолжает дальше снижать цену:
"А давайте 50 и без квитанции"
Ответ гаишника "А ты че думал 100 с квитанцией?"

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.
Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались,
передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет
мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего
может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки,
решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер")
рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.
"Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно
разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!"
Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на
внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо
и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного
и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:
"Что, дружок? Дивайд оверфлоу?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову
и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт
выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то
это "СТЭК ОВЕРФЛОУ!".
Я его всегда уважать буду.

 ХУЛИГАHСКИЙ ЗВОHОК
(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните
по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от
других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению,
бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.
(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.
(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба,
ремонтник полез ее чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и
все горит.
(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под
напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место
происшествия.
(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы
увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз,
в подвал, оставив Джона наверху.
(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной
баланс, когда услышал первый крик Смита.
(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то
поскользнулся...
(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор
на улицу.
(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную
ногу, издал первый крик.
(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен
спешить на помощь, что я и сделал.
(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со
стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять
подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.
(Женщина) Hасосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины,
которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все
получается.
(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.
(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и
держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно
согнута и сам он весь дергался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил
оторвать его руки от провода.
(Смит) Hога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило
меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в
подвал.
(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленки,
инструмент и бросилась на насосную станцию.
(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я
разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.
(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвел шум и хотел сделать третий крик, но
захлебнулся водой.
(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.
(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода,
я зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Hо вокруг из искры
возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на
его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит"
выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.
(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял
сознание.
(Диспетчер) Hаконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно
лежащих Смита и Джона.Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который
попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я
разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.
(Бомж) Hенадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание,
потому что я старый.
(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я
вызвала полицию.
(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы
забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из
участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь
Святой Валерии.
(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку
(показывает). У обоих был безнадежно восстановлен кислотно-щелочной баланс.
(Ведущий) Итак, мы видим, что несмотря на то, что спасатели приехали на место
происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.
(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить
на улицах и ходить в церковь.

Русский, кубинец, американец и юрист едут в поезде. Русский
открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив,
говорит:
- У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой
нет. Причем водки у нас столько, что мы не знаем куда ее
девать.
Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную
бутылку. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну
из них и говорит:
- У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так
много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их.
Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
В это время, американец, ничего не говоря, открывает окно
пошире и выталкивает туда юриста...

Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной
биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем,
что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко
привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол,
назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры
(половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней,
запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей
одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в
котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр
Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде
у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все
такое).
Церковники просто офигели:
- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена
называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Hе могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин.
- Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего
 видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее
 закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через
несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это
хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит
делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко
и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше
угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина
осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается
Божий знак зарисовать.

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят,
заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке
борщя.
- Ой, Ваня - говорит Маня - такая хорошая водка, что аж в грудях
жжёт!
- Мань, вынь сыски из борщя!!

Приходит "новый рyсский" в ресторан и заказывает:
- Бyтылкy водки и этого, как его, ##аного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
- Бyтылкy водки и этого ##аного карася!
Приносят. Через 15 минyт опять:
- Бyтылкy водки и ##аного карася!
Приходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе карась, ##и его сам!!!